Je vais où ?

 A mon canard, Etienne, Vivien et tous ceux qui se sont arretés au GCU de Chatillon cette année...

Eh vui, pas d'articles, ni de photos, ni de dessins, parce que j'étais en vacances !

vacances, donc pas d'internet... c'était une cure de désintox radicale ! depuis le 7 juillet, je n'avais plus internet... heureusement je me suis trouvée pleins d'autres occupations^^...

Et pourtant, c'était pas si bien parti que ça...

Tout d'abord, Chatillon en diois, là où je passe habituellement mes vacances en campings GCU (réservé aux adhérents MAIF, en gros aux profs...) est un bled pommé d'environ 600 habitants... 2courts de tennis, une piscine et quelques commerces...

Quant au camping... disons que habituellement 80% des campeurs ont + de 45 ans et 15% - de 10 ans^^...du moins c'était le cas l'année dernière...

Mais quelle ne fut pas ma surprise cette année, de voir qu'à partir du 15/20 juillet, le camps s'est rempli de jeunes ! (bon quand je dis rempli, c'est pas des masses, mais largement suffisant pour déconner !)

Petit résumé...

Il y a tout d'abord eut la 1e bande, Paul, Anna, Juliette, Célia, Maelle et mwa... (forcément !)

Que de bons moments et de bons délires et de bons gens... Une semaine (ou pt un petit peu moins... je sais pu...) à bien rigoler, rien que ça, ça valait presque tte mes années précédentes à chatillon !

Et pis il y eut the rencontres...

Un samedi soir, premier repas en commun sur le terrain de volley... petite soirée avec ceux qui restent, maelle paul (subitement devenu muet avec le départ d'anna et de juliette) et célia... On rajoute Emmanuelle( tout nouvelle venue, n'est pas restée longtemps, mais je crois que c'est quelqu'un qui va me marquer tant j'ai rigolé, tant je me suis bien entendu avec elle)

Soirée de pures délires, avec l'arrivée de 2 personnages marquants, Vivien et Cédric... Que de rires, de discussions de nouvelles amitiés... 1e bataille d'herbe, 1e délire sur les crapauds, 1e placage (aille, j'ai un bleu sur les fesses maintenant!^^)

Le lendemain, est arrivée tout une tribus, des amis de Vivien, jvous jure, à eux seuls, ils peuplaient tout le camps ! Pauline et son jumeau Guillaume, leurs petits frères Pierre et Louis..., nouvelle soirée délirante, nouvelle bataille d'herbe (on a bien tondu la pelouse durant quelques soirées^^), nouvelle nuit sous le ciel étoilé...

Les jours se sont suivi comme ça durant une semaine, où l'on a aussi recueilli Alice, où l'ont a vu partir Emma et Célia et Maelle...

Une baignade dans le Bez (la rivière qui passe à côté du camp), un tournois de pétanque et quelque parties aussi, des soirées avec cédric seuls à regarder les étoiles et à discuter, quelques blagues pourrites plus loin, des parties de"Gang of 4", l'arrivée d'Etienne, une journée géniale avec Bertrand (une connaissance de chatillon que j'avais pas revu depuis 2003) et c'est le dernier jour... Dimanche soir, soirée mémorable, soirée spaghettis carbonara pour les 16 ans de mon canard... Encore bcp de rires, une discussion à coeur ouvert avec Cédric... je crois que je suis n'amoureuz...

Et pis départs, encore des départs, au revoir les Colins, au revoir alice, au revoir Paul

La soirée des Crêpes : Ced', Mwa, Virgile, Etienne et Vivien

Mais bjr Virgile, nouveau groupe, où je suis la seule fille... Une soiré aux torche, qui déclenche tout, mais ce n'est pas que ça, c'est aussi de nouveaux trips, des parties de tarots, de poulpe, des soirées juste nous 2 jusqu'à des heures pas possibles... juste tout les 2, mwa j'aime les calins, pas tous, juste les tiens... Je suis sûre, je suis n'amoureuz...

Une nouvelle semaine, qui passe malheureusement bien vite aussi, avec une dernière soirée crêpes avec ces gros bouffeurs... 2l de pate à crêpe partie en moins de 3h ? EnÖÔÖrmeuh !

Et pis encore deux au revoirs... décidément je n'aime pas les au revoirs, encore moins les adieux...

Un petit arrêt chez moi, pis retour a chatillon... et pis et pis... trop de chose à raconter... trops de moments merveilleux à déconner tous les 4 (et vui, on rajoute un nouveau venu, Thomas), où juste tout les 2... l'un contre l'autre près du Bez, sur ton matelas dégonflé, sous le ciel étoilé... Dite docteur, Je suis plus que n'amoureuz, j'en suis dingue, c'est grave ? C'est grave d'être folle d'un canard ? Je crois que je n'ai jamais ressenti ça... pas de tabous, que de calins, de rires, d'amour, une nuit, deux nuits et toutes celles qui ont suivi, de vrais "je t'aime", une douche (celle du milieu bien sur !), "La première fois que l'on peut sentir ce qu'on s'aime..."

Mon chéri et mwa... (je ne peux pas m'empêcher de mettre cette photo, elle est trop belle !)

Et pis, le départ, ce dimanche 19... aille ça fait mal au coeur, "dis on se revoit ? tu viens dans un mois?"...

Vous connaissez la maxime "Lorsque j'ai vu homme pleurer, j'ai su qu'un homme pouvait aimer...", Je crois qu'elle est vraie... Je t'aime cédric, Je t'aime mon canard... Aujourd'hui a vraiment été le moment le plus dure de ces 3 semaines passés ensemble... Te rends-tu compte ? de ce qu'en 2 semaines on a vécu ? presque 24h/24 ensemble...

il y a des choses qu'on oublie jamais, ces moments tous les 2 en font partie je crois...

Tu m'a dis que pour savoir si l'on aime quelqu'un il faut s'imaginer dans toutes les situations possibles et inimaginables à ses côtés... je me vois très bien à tes côtés... Je t'aime

Ta poupinette... 

Tryo,"La première fois"

Tryo, "Serre moi"

Donc voilà, me revouahla, après une longue période d'absence, à cause du décés de mon papy.

La semaine dernière a été très agitée, et très dure à supporter, entre les nombreux "toutes mes condoléances" et le fait de ne plus avoir eut de chambre pour me ressourcer au moment où j'en avais le + besoin... (j'avais laissé ma RoOm à ma mamie, pour qu'on ne la laisse pas seule chez elle à déprimer, elle y a dormi jusqu'à jeudi soir, tandis que moi je dormais dans le salon dans un canapé trop pitit, mes pieds dépassés !)

Donc bien sûr pas d'intimité, mouah qui n'aime pas pleurer devant ma famille (devant mes amis y'a pas de problèmes, ils ont l'habitude de voir mes larmes !), et ben ça était dur de les retenir ces larmes, j'ai du passer pour quelqu'un d'insensible, mais je m'en fous, je suis comme ça.

Je me permet un dernier article sur mon grand-père parce que j'ai envie, et besoin de m'épancher un ptit peu.

J'ai eut beaucoup de mal, j'ai longtemps hésité avant d'aller le voir à la morgue (bon ok maintenant on dit "centre funéraire", c'est plus joli il parait...). Et j'y suis finalement allé ce mercredi 27 juin. Je suis rentrée dans la pièce qui lui été réservé vers 22h, avec ma famille. Ca m'a fait un choc quand même, tout d'abord c'était le premier cadavre (employons le terme qui convient, même s'il ne me plait pas beaucoup) que je voyais de ma vie, qui plus est c'était mon grand-père... On a beau voir pleins de choses gores, de corps pourris à la télé, c'est pas pareil quand c'est dans la vraie vie. J'ai été surprise par la couleur et la texture de sa peau. Il était pâle, avec un teint à faire peur, et puis sa peau était molle, on aurait un tissus synthétique...

Et puis son attitude, son visage... On avait eut beau me dire qu'il avait l'air sereint et reposé, je lui ai plutôt trouvé un air sévère, qui lui allait mieux que celui de la souffrance... C'est dans un cas comme ça, que l'on aimerait s'appeler True Davies, et que le corps crie "Help me!"

Et puis vendredi on l'a enterré...

On s'est tous retrouvé (la famille, qui a bien voulu faire le déplacement) devant le "centre funéraire", où j'ai été très surprise de voir des profs du collège, M Collioud, Mmes Polano, Fournel, Salomon, et Ferelloc, les plus proches de ma mère. Et ils pleuraient...

Je suis retourné voir Papy avec mon cousin, tous les 2, c'est à ce moment que cest devenu trop lourd et que j'ai un peu craqué...

Et puis, la cérémonie à l'église, je me suis écroulée dans les bras de ma cousine (je te remercie très fort d'avoir été là toute la journée, et de m'avoir remonté le moral et changé les idées !), avant de rentrer dans l'église même... Une cérémonie qui m'a pour ainsi sire, très refroidie, et qui a eut pour seul mérite de m'énerver, donc de me faire penser à autre chose... Je ne suis pas du tout croyante, loin de là même, pour la mort, c'est pas rejoindre l'enfer ou le paradis, c'est participer à l'éco-système et permettre aux vers de  survivre en nous bouffant... (oui j'aime l'humour macabre !)...

J'avoue quand même que le moment où il on mis le cercueil dans le caveau au cimetière a été très dure, c'est à ce moment qu'on se rend compte que la personne qu'on aime, est couchée dans cette boîte en chêne, et qu'on ne pourra plus jamais la toucher...

Heureusement, Emilie m'a bien changer les idées, même si l'humour ce jour-là était plutôt noir, ça m'a fait beaucoup de bien !

Enterré le 29 juin 2007, soit exactement 55 ans et 6 mois après leur mariage le 29 décembre 1952

Bryan Adams, "Sound the buggle"

Mon grand père nous a quitté lundi dans l'après-midi environ à l'heure à laquelle j'écrivais l'article précedent où je disait ne pas vouloir le asser partir... Nous l'enterrons vendredi à 10h.

C'est arrivé si brutalement, même si on s'en doutait, on en parlait avc a famille, on en pleurait d'avance, ce n'estrien comparé à ce que l'on ressent au moment où on l'apprend...

Ce bog ne sera sûrement pas mis à jour durant cette semaine, désolée.

C'est seulement lorsque le ciel nous tombe sur la tête qu'on se rend compte de ce que le ciel peut nous faire subir...

C'est seulement lorsque qu'une personne s'en va, qu'on ne veut pas la laisser partir...

C'est seulement quand on connait très bien cette personne, qu'on veut la connaître mieux...

C'est seulement à ce moment là, qu'on voudrait demander des choses qu'on a jamais osé demandé...

C'est seulement lorsqu'on se rend compte que le temps passe sans s'arrêter qu'on voudrait le stopper...

C'est seulement lorsque quelque chose de mauvais nous arrive à nous, alors qu'elle est arrivée à beaucoup d'autre auparavant, qu'on décide de se battre contre...

C'est seulement quand je l'entèrerai que je réaliserai...

Il y a tant de chose que je voudrait lui demander, et maintenant le temps me manque...

Il y a eut tant de fois où je pouvais aller le voir et que je refusais, alors que je donnerais tout pour pouvoir le regarder maintenant...

Il y a eut tant de fois où il disait "mais tu sais moi je serais plus là à ce moment là" en rigolant, et maintenant c'est vrai...

Il a demandé tant de fois à devenir arrière grand-père, et alors qu'en octobre s'aurait pu être la cas, il sera plus là...

Il a tant de fois refuser d'aller chez le médecin à cause de sa toux, alors que ça aurait pu le sauver...

"Dante", OST de FullMetal Alchemist

Me voualah me retour !

Et vui j'étais partie depuis vendredi aprem' (c'est pour ça que le blog n'a pas été mis à jour !)

Mais où ça ? et pourquoi ?

Pour fêter les 60 ans de mon grand oncle à Saumur (dans le Maine et Loire)... merveilleux week end...

Déjà on a faillit pas partir, à cause de l'état de mon grand père, qui est de nouveau à l'hopital depuis mardi... Il voit plus rien et n'arrive presque plus à parler... Tout ça à cause de son put*** de cancer du poumon ou je sais pas quoi d'autre qui le pourrit de l'intérieur...

Bien sûr vous imaginez ma mère, elle hésite, on part ou pas ? On y va ou on y va pas ? et si jamais pendant qu'on est là-bas il se passe quelque chose ? Ma tante elle refuse de partir... Pfff, soit disant parce qu'elle s'inquiète... tu parles... si elle s'inquiètait vraiment elle aurait fait des allers retours entre Coinaud et Lyon le weekend dernier au lieu d'aller au resto... Malgrè tout, on part, mon père réussi à convaincre ma mÔman de partir, elle a besoin de se changer les idées, en ce moment à la maison elle est pas loin d'être dépressive...

On part donc après le boulot de ma mÔman vers 16h.... Direction Bourges, notre 1e halte dodo. Dans la voiture comme d'hab, mon frère joue à la Gameboy et moi j'écoute la musique sur mon super mp3 écrasé... Ambiance générale : déprime... Mon frère qu'est au courrant de rien s'éclate, ma mère stresse comme une dingue et imagine le pire, moi je retiens mes larmes depuis 2 mois, une journée de + ou de - quelle différence ? Bourges enfin, Dodo !!

Le lendemain c'est reparti, direction Saumur. 12h30 on y est, on descend, oula que de monde que je connais pas ! et c'est censé être ma famille ça ? pff la galère ! Help : Personne se balade avec un arbre généalogique ? Ohh bonjour Manu, si je me souviens de toi ? mais bien sûr ! (pas du tout m'enfin bon...). Oui je sais Joël j'ai grandi (putain et toi t'as vieilli^^) le frère d'annick ? mais oui je sais qui est annick ! (euh... enfin pesque ! vous pouvez juste me la montrer^^). Bref je reste diplomate, faisant comme ci je connaissais tout le monde ! Pas comme mon frère... "Mais vous êtes qui ? je vous connais pas ! vous êtes pas de ma famille !"

Et pis bien sûr... "Et Guy, il va bien ? ton grand-père il s'en sort ? pourquoi Guy il est pas là ?" Parce qu'il va mourir vous pouvez pas vous la fermer ! et toc, les trucs à pas demander... Ma mère craque, ce n'est ni la 1e ni la dernière fois de ce weekend...

Bon après les politesses et tout ce tralala, je rejoins le groupe des filles... Armelle et Maude que je connaissais assez bien (comparées aux autres), Fanny que j'avais vu qu'une fois, et Camille et Marie (la famille très très éloignée^^)... Bien rigoler quand même, pour ce qu'on pourrait appeler une 1e rencontre...

Repas, mmmhhh j'ai pas vraiment envie de manger en ce moment... et pis direction l'hotel pour une petite sieste... enfin essayer de dormir... c'est vrai quoi, comment dormir alors que dans la même chambre que vous, votre père demande à votre mère si elle a prévu d'aller à la mairie pour acheter une concession au cimetière... c'est dure....

Retour à la salle, re-repas, re-rigolade, petite déprime au moment du discours où mon grand oncle (Patrick) souligne le fait que "Tonton Guy et tatie Jeanine ne soient pas là, à cause de la mauvaise santé de tonton Guy... etc" Re-éclatage en sanglots de ma mÔman ("retiens tes larmes, retiens tes larmes pour ton ptit frère...")

Ben vui, ça fait une ou 2 semaine que je bataille contre mon père, pour le forcer à éclairer mon ptit frère sur ce qui arrive à son papy... Il ne sait rien... juste qu'il est à l'hôpital...

Mais revenons, à cette soirée, où je n'ai jamais autant aidé au débarassage de table ! ! ! ! retour à l'hotel vers 1h30/2h (mes parents sont des vrais couche-tôts )

Dodo !! roupillage tranquillou malgrè un ptit coup de déprime haituel ces temps-ci...

Le lendemain... moins drôle... on devait retourner manger (encore, on fait que ça !^^) avec la "famille", mais ma mère a appelé ma mÔmie pour avoir de ces nouvelles... Disons pour faire court, qu'elle allait mal (et que c'est toujours le cas) donc pliage de bagages, et départ précipitée, on prévient les gens à la salle qu'on s'en va, re-re-pleurs de ma mÔman, mon frère s'affole, comprend subitement ce qui se passe, assemble tout les morceaux du puzzle et éclate en sanglots aussi... je le prends à part et lui demande de ne pas pleurer, pas devant ma mÔman, ce qui la ferait encore plus déprimer... "Bon ben au revoir Joël _ salut Pernelle, à bientôt j'ai bien peur..." oui malheureusement à très bientôt...

On bouffe les 700km du retour... on lâche ma mÔman à l'hopital, j'aurais voulu y aller, mais je n'ai plus la force d'aller le voir, il me fait peur...

Retour déprime...

Là, lundi, discussion de ma mÔmie, de ma mÔman et de mon pÔpa ? quel emplacement prendre dans le cimetière de Saint vallier, joyeux... Mon frère s'écrit en chialant, que faut pas choisir une concession pour papy, il est pas encore parti... on lui réponds que ça va pas tarder... et toc, tout le monde chiale... J'avais jamais vu ma grand-mère pleurer... Je me tire dans ma chambre, je veux pas pleurer, pas encore. Alors je lis, je trouve une occupation comme ce blog et tout le tralala pour me changer les idées... En bas ça discute encore de ça... le 35 ou le 36 ? oui mais à l'emplacement 35, il y a un gros monument à côté tout pas beau...alors le 36, ioui c'est ce que Guy aurait préféré...

Qu'est ce qu'on en sait de ce qu'il aurait préféré ? il parle plus, il voit, il entend juste... est-ce qu'il a compris qu'aujourd'hui on l'emmène en soins palliatifs à Tournon ? un endroit où on attend juste qu'il crève et qu'il laisse sa place...

78 ans...

56 ans qu'ils sont ensemble, il va pas la laisser maintenant ?

Avril Lavigne, "Slipped away"